Bienvenue au Dadistan de son Excellence. Nous sommes les preux défenseurs de la
“mamaya“ de Moïse, l’inestimable du grand Nostradamus de Lola, de la fusée du CNDD dont la rampe souterraine se situe en Suisse, du Bloc des Farces patriotiques (BFP) de
Kouyaté, etc. Bref, du club engagé des souteneurs permanents. Nous sommes les croco-patriotiques de son Excellence, toujours prêt à défendre l'astre national, qui ne lit jamais le net,
comme il l'affirme. A cause de ses lunettes noires pour mieux voir la nuit. Vu que le jour, il dort.
Son Excellence qui vous offre cependant un fauteuil ministériel éjectable par décret accéléré, si vous "écrivez" un article vantant modestement ses immenses mérites et titres non usurpés (je le jure!), sur le net ou ailleurs. Comme s'y essaie, sans y parvenir hélas, Jack Nostradamus, notre cher faux parent qui nous déteste, et sert de faux-bourdon pour nos sœurs et cousines. Vous savez, ces histoires de famille, à la manière “Dallas“ sous les tropiques…
D'ailleurs, son Excellence n'a pas besoin du net: le grand conseiller Thiam lui a justement “conseillé“ de donner plutôt beaucoup de francs glissants à certains journalistes, pour qu'ils la ferment à double tour et ne l'ouvrent que pour dire les vérités patriotiques made in CNDD. Il semblerait que les fonctionnaires très souples de la Radio-Télé du Marigot menacent pour la première fois d'aller en grève patriotique pour avoir leur part du gâteau; il n'y a pas de petit bénéfice. L'argent n'ayant pas d’odeur, permet de lever bien de réticences (comme celle d'un autre frère, par ailleurs excellent éditorialiste à défaut d'être honnête chroniqueur) et permet d'éteindre par défaut les violentes ardeurs révolutionnaires de certains. Mais cela, vous le saviez déjà.
Vous ne connaissez pas le “böre sare“? C'est extrêmement grave! Vous ne vivez donc pas dans notre cher Dadistan, province sud du Crocoland .Cela veut dire en Poular, Baga, Landouma, Mikhiforè, Kissien, Soussou, Malinké, Kpèlèwo, etc. : “le prix de la sauce“. Enfin, si vous ne tenez pas à boire que de la mauvaise eau plate même pas glacée (manque chronique d'eau et d'électricité au Dadistan) à votre repas de midi. Exemple de plus pour vous montrer que de Kassa à Lagbara, nous sommes les mêmes, frères et sœurs trompés depuis 1958, depuis notre bien nommé “responsable suprême“, justement responsable de tout.
Voici venue la saison des prix.
Certains diront la saison de pluie d'escrocs. Il pleut, non pas des gouttes d'eau, mais de gros grêlons d’escrocs. De Dakar à Mogadishu, du Caire au Cap. Et donc forcément chez nous aussi. Vous avez compris.
Pensez donc! Vous tirez désespérément, par les derniers poils de sa queue, ce pauvre diable qui a eu la mauvaise idée d'élire domicile chez nous; les moustiques font la java sur votre peau découverte chaque bonne nuit noire de Kaloum, toutes vos factures sont venues à échéance depuis des décennies, l'arc de votre estomac est concave depuis bien longtemps, d'épaisses lunettes noires cachent vos yeux larmoyants et injectés. Pas comme les lunettes de Dadis, qui cachent des yeux noyés de… chuuuut! Je ne le dirais pas! Comme vous savez, je suis courageux, mais pas téméraire…
La trame de votre chemise ne peut plus cacher les parties élimées qui dessinent maintenant la carte du désert du Sahara sur votre peau de nourri aux féculents sans viande ni légumes. C'est alors que vous vient l'idée lumineuse, imparable, celle qui vous sauvera pour un bon paquet d'années: Vous décidez de décerner un prix, celui du plus grand filou de tout les temps par exemple (si, plus la ficelle est grosse, mieux le poisson mord…). Puis vous le faites savoir, c'est facile, la “mamaya“ sert essentiellement à cela.
Et voilà comment le frère fauché d'hier devient le riche en super Bazin de demain. Vous ne me croyez-pas? Grosse erreur: lisez l'article du soleil dont le lien se trouve en bas de page. Evidemment c'est un prix raté par notre Excellence cette fois, mais patience, d'autres arrivent: il les aime, il cautionne la “mamaya“ autour, et d'autre affamés sont prêts à en décerner. Sachant “qu'on“ leur renverra l'ascenseur, si possible rempli d'espèces sonnantes et trébuchantes. D'ailleurs Moïse vient d'en recevoir un. La sœur Rougui a manifestement fait des émules.
Nous avons retenu les noms de certains illustres pendant la cérémonie. Pour le reste, nous ne savons ni pourquoi ni comment l'astre national a battu sur le fil:
Le bouillant Hugo Chavez du Venezuela, Evo Morales l'indien de Bolivie, Luis Ignacio da Silva le brésilien, Alvaro Uribe le preux colombien, Quesada le fier mexicain, le président du Pérou Alan Garcia. En Afrique, nos voisins de la Guinée-Bissau, les Nigérians, Sénégalais et tant d'autres qui mettent des escadrons entiers sur la lutte contre les narcos.
Un mystère reste un mystère. La découverte de labos et produits chimiques appartenant à Al- Qaïda et au “père“ de Dadis grâce à l'ardeur de Thiegboro y serait pour quelque chose (le père Conté, pas Wade, évitez la confusion autour du “bi-fils“ qui est, comme vous le savez, notre bi-président, du CNDD et de la République).
Alors restez calme comme toujours, et lisez l'article suivant:
Des militaires proches de Lansana Conté transférés à la prison de Kassa
Le Croco-secrétaire
Nota Bene:
Cette bonne idée est brevetée SGDG. Interdit de la copier sous quelque forme que ce soit. Les contrevenants s'exposeront à des sanctions dadisiennes classiques (Kassa, les 32 escaliers et autres petits jeux aimables au milieu des crocodiles, ou une chaude invitation autour du feu, avec Thiegboro le brûleur). Vous êtes prévenus.
Très bonne journée à tous.
